现在已经开始进实验室做实验了。

有心理准备的话累倒不觉得怎样，无非就是必须少干了自己喜欢干的事情了而已；但让我真正感觉有些疲劳的是，孤独感。

 

我果然不是个善于融入环境中的人，就算之前做了再多的准备说一定要怎样怎样，去了以后也还是办不到。

嗯，可能比做毕设那时还是稍稍成长一点点了吧……不过也真的只有一点点而已。

 

于是也只有安慰自己说，只有我是个陌生人，而他们已经很熟了啊~我又能怎样呢？何况我又是个这样性格的人，本来就是听和看多于说的。

但我又似乎格外孤独一点。因为如果是这届的学生，现在进实验室了或是怎样，即使和师兄师姐们不熟，从实验室回去了寝室也还有一帮可爱的兄弟姐妹，可以和他们胡闹到熄灯；我连这样子的都没有，每天一个人默默地来，一个人默默地回去，来了和许多人是泛泛的交情，最多是知道名字，点个头微笑一下，连一句多的话都没有；回去了也是一个人，如果不上网的话就看书然后睡觉。

 

我跟小白说，我现在经常回忆起去年的这个时候我们的那段疯狂的日子。

是啊，因为回忆起，发觉正好是一年，不由得感到时间的奇妙。——去年的这个时候，是我大学最快乐，甚至也许是今生都难以再有的快乐时光；而今年的这个时候，我却在一个人品尝孤独。

 

我知道，这种时候会过去的，我很快就会有寝室，会认识新的姐妹；我也很快就会有班级，有课可以上有活动可以参加或者很拽地翘掉；在实验室，慢慢地时间长了，就算再木讷的人也会适应的……

只是这段时间而已。

我有一点点孤单。

 

中午的时候，我像是孤魂野鬼。

在外面飘荡够了，磨磨蹭蹭地吃完了饭，然后会跑到生科院二楼的沙发上靠着睡一小会儿。

师兄说，不要在那里睡了，不好。我嘴上答应着，心里想说，哦，站着说话不腰疼。

 

就是在二楼的沙发上时，我也会格外地想念起童来。

一个人在那里总是无聊的，以前总有她拖着我一起……是啊，毕设那段时间是因为有她和我一起，才让我并不觉得那么难过的呢。

 

于是也想到她现在只身在美国。刚开始的时候一定不知道该有多艰难呢……每每想到的时候，一边觉得佩服的同时一边觉得舍不得……

想要流泪。想要抱抱她。

这段时间，母亲旧疾复发，住院疗养，虽暂无大碍，但结果毕竟不容乐观，怕就怕以后若经常性的复发，那岂不是只有往尿毒症的一条死路上走的份……当然，我是坚信不至于如此。母亲半生劳苦，风霜与伴，若到了最后也不得安乐祥和，那也未免太天理不公。我绝对不相信这样的事情。虽然说现在做下防范保护却也是必要的……

 

她操心钱的事情，用药量也好，疗程也好，都想打个折扣。我暗自心酸，却也无立场可以劝得动她，只好强逼了她说无论如何减药也好、缩短疗程也好，都得先须医生点了头同意，断不可自己拿主意下决定。

 

上个星期一陪她去协和看诊，大约是因为看病吧，情绪总难免不佳，她有些焦躁不安，一路上叹气。

我就取笑她说，前些日子大姨因为担心表哥手术的事情消极到几乎说要出世入空门，你不也觉得太不必要么？现在换作自己了，总算知道这想不开的情绪为哪般了吧。

她笑，摇摇头，总算是换了一副精神。

 

而我说那些话时，心里其实是有些苦涩的。

 

这段时间以来，周遭的人不断地出事，亲人也好朋友也好。原以为06年是到头了，哪想才是开端。

 

刚又收到静的短信，说她爷爷脑血栓，现在尚在重症监护室之中。我想到几天前深夜她给我打电话的泣不成声，那时她第一句话就是“我爷爷的脚突然不能动了……”

回短信的时候悲伤难抑，同时又觉得安慰是那么地乏力，就连“吉人天相，你先不要太担心”这样的话也说不出来，最后只说了句“你在你爷爷那里吗？我过去陪你吧”。她回过来说“不要了，我想自己多陪陪爷爷”。

……一时间自己也没有意识到自己流出泪来。

她为她爷爷而流泪，我为她而流泪。

那天晚上她哭着说：我一直不停地想起爷爷的好，而现在却突然间意识到，无论怎样的好都是有时限的……

 

这样的场景实在是熟悉到可怕。两年前，小兰父亲的事重又浮现眼前。

明明是素未谋面的人的过世，但当时我们整个寝室几乎都泣不成声。不是为了死者哀伤，而是为了还在世者头上顶着的那个“苦”字。

 

在世即悲苦。

其实我原本不必如此消极地说的。

然而总有些悲伤痛苦磨难要经过。

 

我除了祈福，和对每个人说“保重自己”之外，竟也没有别的办法了。唉……

艰难地抖落灰尘爬上来……我、我还没有死……

 

说实话，我真没有想到这次会与世隔绝地在家里宅了那么久，虽然，咳，不过也就是一个星期。
这一个星期，说不定就决定了我今后的人生的一个星期，过起来真是相当的漫长，以至于我现在又坐在这里敲上键盘都觉得有些许的生疏与胆怯；然而现在已经度过，回想起来，却又觉得这个星期是如此的短暂，一些不可思议的事情就那样发生了，非我能左右。于是我现在就处于这样奇妙的时间感中，感到它的流逝，同时感到自己的凝滞。

 

好吧，我是来交待复试的情况的。哦，对了，我原本就是要来做这件事情的。倒是差点忘记了。
现在言归正传。

 

其实复试没有太多可说的地方。
我既不出色，也不糟糕透顶。这是我到复试前成天在网上闲逛的后果，无意外可言。我是三十一号复试的，我想，在网上，某些地方能看得到我的最后痕迹是在二十九号；三十号之后没有上网，不是因为我幡然悔悟开始抱佛脚地复习，而是因为断网。
三十一号复试，按我的抽签结果，我先面试专业综合，然后是英语口试。
不知道将来有没有想要报考武大病毒的研究生的朋友会无意间闯到这里，那反正我还是说详细一些吧。虽然在我看来，这些其实也帮不上多少忙。

 

专业综合面试，我一进去，他们就说，哦，武大的啊。我回答说是，然后又补充了一句我是去年毕业的。接着他们问了一些关于我去年毕业设计的内容。老实说，我并没有重看过我的毕业论文，虽然说我料想到了他们可能会问。幸运的是，我的毕业设计的内容实在是简单无比，而我做毕业设计时至少也不算是混过去的，所以回答问题倒也轻松过关。
气氛于是变得轻松起来。老师们又问了我一些病毒的问题，非常中规中矩的那种，任何一本病毒教材上都可以找到答案。但我出来和别人比对的时候，发现也并非每个人都有我这样的运气，也有人会被问得很细致，例如说问H5N1中的“H”和“N”各代表什么，又各有几种之类。然而希奇的是，也有人会认为我的问题比较难……于是，她在庆幸她没有被问到我的问题的时候，我同样也在庆幸着和她相同的庆幸，笑。这，好算是皆大欢喜了吧。
当然，总体上来说，老师们一定会根据你报的导师的方向（如果还没报导师，他会问你以后想做哪个方向）来问你相关的内容的。比如说我说我想做肿瘤方向的内容，他们就问了我可引起肿瘤的病毒类型以及例子之类。
专业综合面试里唯一的失算在于，他们最后问了我一句，做蛋白质分析的方法。生化实验是大二学的内容，隔了三年，而且我完全没复习这一块，所以当时答得很不好……汗。那些老师们倒是相互在说“她肯定是紧张了”之类，我当时听了不知该哭该笑，真想跟他们坦白说，我不是紧张，是真的不知道……

 

然后是英语口试。
该死的谁跟我说的就是一些日常的对话！！
我做了自我介绍之后，他马上就问我毕业设计在哪个实验室做的。我说在微生物遗传实验室。然后他就问我既然在那里做的毕业设计，现在为什么要转到病毒这个方向呢？NND，我能说“我觉得做微生物没前途，恰好武大的病毒又牛吗？”我正在那里思考怎么回答，考官老师大概以为我没有听懂，又重复了一遍问题。我只好说，我听懂了。然后支支吾吾地说了些我觉得病毒很有用之类的话。这真是个糟糕透顶的回答！那老师马上就说，那微生物也很有用啊？……SHIT!
我一下子不知道该怎么回答了，在那里一筹莫展。（总之，大概就是这里扣分扣得比较厉害）于是老师就说，那换一个问题吧。
接着的问题也不轻松。他问我报的哪个老师，我回答了之后，他说，他现在做的内容和病毒并没有那么大的关系呢，你知道吗？
……总之，我又给了一个很烂的回答。丢脸到家了……
唯一值得安慰的是，总的来说，我的发音和听力或许还算好，虽然口语，咳，一塌糊涂……

 

以上是，其实我真的很不想记的流水帐。

 

For me, the exam is nothing.
过去的一个星期，那不过是开头。

 

接下来，过了一个星期天，我在忙于搬家。搬家的时候天气很糟糕，但租房到期，迫于无奈，搬家之行，风雨无阻。其间还很粗心地弄掉了银行卡，于是跑去挂失。

 

之后的两三天，对我来说，才既是决定性的，又多少带点戏剧性的。
星期一，我去院里问结果，过了。我扫了一眼，录取的三十一个人，我排第十。果然，既不出色，也不糟糕。
然后我就到我原来报的实验室，去问具体的情况。那位老师笑眯眯地给了我个坏消息。他说，在他们实验室的，排在我前面的已经有几个人了，如果排下来到我，估计我肯定是自费，所以建议我去找别的实验室。他的语气温和但是态度坚决，连问我一句“如果自费你读不读”的意思都没有，我明白，我们终究是缘浅了。
于是我带着他的推荐去找别的老师，有找到了但婉拒了我的，有根本没找见人的。其间人品的事情同样发生不少，如今回想觉得好笑，那时却多少是有点沮丧的。碍于面子，我还是不一一细说了吧。
跑了大半天，几近绝望。下午三点，我在生科院附近无所事事，茫然无措。这里，我必须要感谢负责病毒这边招生工作的肖老师。他相当的负责，那时也是尽心尽力地在帮我。以至于到最后，事情终于能够解决，也多亏了他各方面的协调和帮助。这是后话。
星期一下午四点，我又去找到一位老师，和他谈的比较细致，他最后决定要我，甚至把实验室的人们都一一介绍给我认识了。那时大家都以为事情到此大致抵定，于是我就回了家。哪想刚到家，就接到那位老师的电话，说他原本以为他还有那么一个名额，就招了我，结果把我的名字报上去的时候才知道没有，于是还是不能招我，让我再另找老师。
此一是，一喜一忧，一起一落，计划如何如何，你却永远也赶不上变化。不过大学四年，在生科院，我受过一些有点奇特也有些人品的折磨，到此，无论发生什么我都已经坦然不见怪了。所以接到电话那时，我甚至连点发愁的情绪都没有。反正发愁也是没有用的，见招拆招。
之后的两天，依然是托了肖老师的帮助，其间过程省略，最后我反而得以找到武大病毒这边几乎可说是最厉害的导师，我之前想都没有想过要去找他。虽然在奖学金上可能要打点折扣，但我却依然觉得自己已经足够幸运了。得焉失焉？

 

于我，最后这个结果绝对只能用“幸运”二字概括。所以我不好意思说什么“塞翁失马，焉知非福”一类。如果有后来人，从我这个本该算失败的经验中了解到的，应该是，复试完之后请马上就联系一下你的老师或实验室，而不要等到有结果出来，那么如果有什么变化，你早一步知道，也好先发制人。

 

尘埃落定。我给小兰发短信，最后说，那边的竞争将会无比激烈，今年考研第一第二，唯一的两个400分以上的家伙都在那儿。她说这样也好，在那边，由不得你偷懒了。语气中，有点恨铁不成钢的溺爱感觉。福兮祸兮？

 

我不知道。但命运既然出人意料地给我安排了这样的一次转折，我想，我会试着抓住它。

 

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天音：怎么算，那样最多是到星期三了吧，可今天已经星期五了诶
某：咳……我在家里整整睡了三天……
天音：……你确定不是昏迷？……
某：……

 

呃，总之，我暂时算是回来了。以上。

规则：下面是我的回答，去掉答案就是留给你们的作业，答完后要发表在自己的页面上，且要在标题上注明是谁点了你，你答完后加一道问题,再传给另外7个朋友答，而且要去他们的页面告诉他（她）,被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现。不可以回点。

 

Q1：如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
等有某人了再说

 

Q2：写首自己最最喜爱的歌？
很多

 

Q3：当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？
浅色系的

 

Q4：2006年你最后悔的一件事是什么？
悔之无益

 

Q5：曾经有过最被感动的事是什么？
暂时想不起来，若问最近的一次，是妈妈突然抱着我唱“你是我的玫瑰，你是我的花”……

 

Q6：比较喜欢爸爸还是妈妈？
妈妈

 

Q7：你最想要的5样东西：
钱，空闲，运气，钱，更多的钱

 

Q8：最后一次发自内心的笑是什么时候：
我很同情问这问题的人

 

Q9：如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行：
很多地方都想去，环球旅行吧~

 

Q10：如果时间能倒流你希望回到哪一天：
高考填志愿那天

 

Q11：你心目中理想的爱人是什么样子呢？
唉，都说了，我的理想中没有爱情、爱人等等字眼 

 

Q12：最想实现的三个愿望是什么？
中五百万去昆明隐居，被世人景仰，心想事成

 

Q13：用所有你想得到的形容词来描述我给你的感觉，真实最重要！不许开玩笑！
美国狂，白人狂，结婚狂，你是我大学四年在生科院这边认识的最重要的人，最好的朋友，使我终于不至于在生科院这边被孤独和格格不入给逼疯……YOU ARE THE ONLY ONE. I WILL LOVE YOU FOREVER. 

 

Q14：如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么？
透视人心

 

Q15：最喜欢哪部电影？
曾经在电视上看到的一部，可惜我不知道名字

 

Q16：与喜欢的人见面，想要穿成什么样？
大方得体

 

Q17：如果有来生，你选择当……
男人，感受一下

 

Q18：最喜欢的食物？
看心情

 

Q19：如何向喜欢的人表白？
我不干这事

 

Q20：如果你爱的人不爱你怎么办？
我大概无法爱一个不爱我的人太久

 

Q22：如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办？
我生命中最重要的东西是我这条命啊

 

Q23：如果从天而降99枚金币，你的第一反应是什么？
都给我闪，那是我的！

 

Q24：世界末日，你会幸存，并且你可以救一个人，你会怎么办？
还是去死吧...（出于道义，如果我要救，应该要救一个男人，然后和他不停地造BABY啊造BABY...我是一个很有道德的人，所以，我还是去死吧……）

 

Q25：如果让你选择做一个电影中的角色，你会选谁呢？
魔界中的精灵，莱格拉斯

 

Q26：你在乎别人看你的眼光吗？会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？
某种意义上，在乎，另一种意义上，不在乎；金牛座的个性是，固执^^

 

Q27：想要拥有一个怎样的圣诞？
休假！发钱！！ 

 

Q29：你觉得我漂亮挖？瓦咔咔！
不漂亮，但很可爱~（我说的就是外表哇~^^）

 

Q30：你觉得我幼稚吗？在为人处事方面。。
不，为人处事上，你比我还要成熟些 

 

Q31：我有必要减肥么？
你这样是正好==+（虽然我知道你自己想减）

 

Q32：你喜不喜欢我？
爱你

 

Q33：你会放弃你最爱的人吗？如果因为一些原因！
烦人，等有某人了再说吧

 

Q34：希望以后把自己的家布置成什么样的
大概会很乱……

 

Q35：你觉得人生是什么？
由生至死 

 

Q36：爱一个人是需要什么理由的呢？
不需要理由

 

Q37：看我空间什么感觉？
亲切 

 

Q38：你对女生骂粗口怎么看？
有什么关系，人不坏就好啦 

 

Q39：你自认为最吸引人的是你的什么？
不知道啊……TT

 

Q40：最近的梦梦到了什么？
昨晚上做的，中头奖了，然后兴奋醒了，之后就很失落

 

Q41:你曾经发生过的最难堪的事？
可能算不上最，但我现在想起来的是这件：在某家商店里，叫一个看上去比我还小的MM“阿姨，我要……”==

 

Q42:想在几岁结婚?
一千年以后，世界早已没有我……

 

Q43:想要儿子还是女儿？
都不想要

 

Q44：你觉得我有什么缺点？
太迷美国了==

 

Q45：请用一句话描述我在你眼中是什么样的性格
本性是内向的，但乐于和人交往（这点比我强），虽然有点懒惰，但该做的事情还是会做的很好（这点也很厉害）

不过这些都不重要，重要的是，你在我眼中是无可取代的^^

 

Q46：和我在一起最快乐的事情是什么？？？
在生科院这边，我所有的快乐时光几乎都和你在一起，哪怕是被你拖着去做什么事情~哈哈哈哈~

 

Q47:你觉得什么样的男生（女生）适合我呢?
一个高大帅气体贴的白人==

 

Q48：喜欢自己身体的那个部分，为什么？
手吧，最灵活的部位

 

Q49：离开家以后哭过么？
我现在还没离开家……==

 

Q50: 给自己未来的孩子取个名字
希望没有这玩意……

 

Q51：最近一件让你最难忘的事
考研？不知道 

 

Q52：大家最近都几点睡觉？
依旧没有固定时间

 

Q53: 身边的人，你最崇拜谁？不是名人明星。
很多人，真的 

 

Q54: 请公布一道自己的拿手菜菜谱。
哦，敢于吃我的菜，勇气可嘉 

 

Q55：会不会嫁（娶）一个外国人？（主要是白人或者亚裔）
看机缘吧（其实你知道我根本不想结婚……==）

 

点名PASS，看见的人请自觉==+

许久不曾更新过space了，考完试以后一直在浪费时间，甚至说要恶补霹雳的，也不过是万里征途补了十集而已，真是要命。

 

这两天又陷入一种无可名状的低迷了，于是想起space来。汗，这样说对它还真是抱歉。但除了在这里之外，别的地方也无法让我毫无顾忌地写，这种其实就是日记的东西。当然，也导致了我现在都不敢轻易地把msn给别人的恶习。笑~
看来我还是不够坦率哦。又或者是仅仅不愿意让我某些时候若有浮现的情绪去打扰到一些人的欢乐而已。不知道。
但由此，我至少可以知道的是，space这里是重要的。除了在这里，也没有别的地方，我是Anna，是沈，别的地方我是“她and她的猫”，是“流烟”，或是更别的五四三，那些负责欢乐与乐观向上，或许可以给人以鼓励的角色。

 

有时也会累啊。

 

前两天在书店里用半个小时翻完了《好人脉的5个步骤》这本书。嗯，但愿我没记错书名。
挺好看的，最好的地方在于如果你知道看重点的话，半个小时绝对能搞定，和普通的言情小说一样。
说的在理的地方不少，我也不一一列举。不过看到其中两条的时候，我也真是汗颜。
一个是，要学会适当地夸赞自己。
另一个是，要和优秀的人交往，自己也要成为优秀的人。
反正大义如此。
而我现在，看到别人优点的时候多，于己却常常妄自菲薄。何况也的确是了解到自己很多方面的浅薄……唉，这样啊，要怎么办才好。真是麻烦。（笑）

 

这几天，冥总是跟我说她跟鱼又吵了一架，或是鱼又毫不客气地指责了她什么什么的。她那家伙，倒是不知道我这厢里反而还在羡慕她呢。
她是那样直接热情的人，我可说正好相反。近些年脾气尤其地收敛，将近于没有了。
这样自然会和乐融融。但有时竟也会厌恶这样良好的气压。比如说，鱼她明明就不是一个那么和蔼可亲的人不是么？到头来，竟好似我们终不过是泛泛之交。当然，这说的是气话，人与人之间交往的方式不同，我也明白。

 

啊，算了，不说这些也罢。那些性子直接的人搞不好还要羡慕含蓄一些的个性呢。我想，我说这话应该不是在自恋才对。

 

昨天是情人节，大早上的跑出去看了梅花。
梅花的姿色是一般，大约是今年的冬天太暖和的缘故。
可梅园的景色却并不只是梅花，至少那早上的宁静气氛就让人心喜。我总是那句话，若是带着“不过尔尔”的心态去看，那真是不如不要浪费门票的钱，花卉园林美景，怎样的又是如今的人没有见过的呢？说句俗气点的话，生活中不是缺少美，而是缺少发现。

 

再过两天就要过年了，提前给大家拜年。（笑）
尤其是身在国外的朋友们，可能格外地辛苦一些。不过一定要加油哦。至少在这边会有人常常惦念着你们的。

过年以后我就要再度深潜了。虽然初试的结果让人忐忑，感觉是前途暗淡。但总也不能就这样放弃吧。复试还是要准备的。这样想起来，事情也还真够多的。
现在对我的毅力也缺乏信心了，不知道能不能说到做到，但，尽力吧。
如果到时候也还是考不上，关于就业的方向，也希望能得到些你们的建议。先谢过了。^^

 

对了，回来补上一句，但愿我今年能写出像样的东西。笑，虽然机会渺茫。

"deadline"将近，麻烦还层出不穷……

疯了疯了，没钱的人还真是苦痛……

 

这是社会主义社会吧？当真要逼良为娼么？#52（掀桌暴走ing~）

 

啊啊，这个冬天我要去哪里过冬啊啊啊！？

还考个狗屁的试，直接冻死算了！！！

老娘真想躺下强奸了这整个宇宙！哦，你说我没那功能？我手里举个黄瓜还不成吗？操！

 

（深呼吸）

平静下来……

乖mm，哦，还有纯情gg，们，直接pass上面那段吧。。。

 

要知道，疯猫也不怎么常见……

如今又出了个国学辣妹，在孔子庙前声称要勾引孔子的。

 

昨天跟导师讨论，觉得咱真是老了，已经没啥创新能力了。唉……

然后导师就说，想咱当初怎么就没想到叫个莲花妹妹，梅花姐姐之类的？

 

是啊……如果当初叫了“莲花妹妹”，咱就和芙蓉姐姐是天造地设的一对儿了……

按那年春节晚会灯谜的说法，她是谜面儿，俺是谜底。

OH YEAH~

 

可惜啊可惜啊，错过了成名的机会……

现在想到这茬儿，芙蓉姐姐都快要过气了。

人家国学辣妹不是说了吗？芙蓉哪儿比得上她啊！她还会作诗呢！

 

……

算了，院长没有成名的福分，还是等哪天中了五百万以后去昆明住着吧。

本来想去兰州的，据说那里土豆丝一块钱一大盘……不过被导师提醒，那里风沙大还缺水，于是作罢。

 

ps：好久不开这里，今天上来，发现它似乎把行距也调小了？不知道是不是只有俺看着这样……

傻msn space，把自己越整越丑。

 

好了，就这样吧。

院长没有那么多日记要写，现先下去学习去了。

据说英国以前有项调查发现有写日记习惯的，忧郁或是生活不开心或是自闭的所占比例更大……嗯嗯，这样好。

 

啊……多余地解释一把：院长是在下，清香白莲也是在下，如果提到某猫那也是在下。也只有在这里，这些都是在下，别处的，咱就不知了。

嗯……还有别的称号吗？……暂时想不到。就这样吧。

各位中秋快乐~

 

值得高兴的事有：

顺利在回家之前磨完某篇耗神的东西~以后安心了，可以心无旁骛地学习。

得到意外的回复。

抓着小兰聊了两晚上天，而且在她说要我今天学习，被我一口回绝了之后，她说，那我也不要学习了。^^

趁着小白不在的时候，用她的电脑下了好几部电影，还一口气下了二十多集的《彩云国物语》。^^终于重又感受到了不受硬盘空间限制的快乐……==

如果等她回来，能看到她郁闷又无奈的脸，就更完美了。哈哈（大笑~）

晚上回来下霹雳速度也很快。

 

就是没有月亮可看，没有月饼可吃，也是完美的中秋呐~

 

还有就是，以前常说自己是道家的，最近发现对儒家的东西，孔子的一些东西也是“于我心有戚戚焉”。

好吧，那就道儒双修吧。

“全儒全道是全贤。”清香白莲的诗号来着。哈哈（放声大笑~）

猫窝里，大半不是愉快的气氛，这点，我一直感到很抱歉，心中惶恐，希望不要有朋友受了什么阴霾消极的影响才好。

没有办法，心情日记这种事情，原本就是郁闷的时候做的比较多，高兴的时候只顾着高兴了。

 

今天晚上出了门来，到租的房子来住。原本在家里住得很开心，是打算明天早上再来的（磨蹭一点，还能拖到中午）。

可是，提前了。

 

昨天晚上，和妈妈闹了矛盾，虽然今天气早就没有了，可心里的伤口还在。

我跟妈妈说，我今天就过来这边住好了。

她问为什么，我没回答。无法回答。那样的夜晚，还是让我们两个都假装它没有过比较好。

 

她昨天晚上对我说：你呀，真是不懂事，你不知道我是为你好么？

……

我当时听到这话，心中的感受或许是参杂着愤怒的。有句话我知道对于她来说很伤人，所以我忍了半天，（尽管我真的不想出语伤人了现在），最后还是说了出来：“爸爸他不是也说为我好，可他的想法你不也一样觉得荒唐？”

 

到现在为止，尽管在情感上觉得抱歉，但我始终不认为昨天更大的过错方在我。

让我觉得挫败的是，妈妈大概到现在（也许一直到以后）都始终认为只是我不对，我不懂事。

 

她始终认为是我不听话，还说，你以前不是这样的，如何如何。

我没对她说，你从来都误解了我。

我所做的妥协让步她看不见，难不成要我每次做了妥协之后向她邀功不成？我不是顾及考虑到她的感受，不是认为她说的话中确实有有道理的部分，我为什么要做妥协？

可惜这些她都考虑不到。

 

重要的是，她不明白，我现在已经不是小孩子，一举一动都要受她监控的了。

 

很多时候，实际上是我体谅到她，她说着一些让我无法认同的事情的时候，我一样什么反驳都没做。我知道她的苦心，也知道她的压力，她心里的烦躁。

 

昨天晚上，我们两个都在床上默默地哭泣。

我听到她在哭了，可我确信她没有听到我。

小的时候，我就常常受了委屈之后悄悄地在被子里哭，被妈妈听到之后，她会更烦，骂一句：哭什么哭，我说的没道理么？

然后渐渐地我就学会了在委屈的时候静静地哭，没有抽泣，没有哽咽，知道用嘴巴而不是鼻腔换气。只有眼泪静静地掉，滴在我耳朵旁边，我能听见它打在床单上的声音。我甚至知道怎样在哭过后就地处理，让明天早上的自己看起来不要眼睛红肿。

妈妈没有这样的经历不是么？外婆的孩子多，不会单这样对她的。

我听见她哭的时候，就在想：她连不出声都还没有学会哩。

然后觉得同时眼泪无声而胡乱地掉着的自己傻透了，也格外的可悲。那时我想伸出安慰妈妈的手的，却始终没有办法在自己也受着伤的时候伸出。

 

今天中午的百家讲坛，正好是罗丹的《论语》心得。

还正好是讲到人际关系的问题。

 

其中就提到母子的关系。

她说母子的关系同样不能太近，说家长不要将自己的意志强加给孩子。

 

我不知道妈妈看了之后会否有所感触。

依旧让我挫败的是，我估计她并没有。她或许认为自己的处理正是恰到好处。

也或许是有。我还是不要妄加揣测了吧。尽管我是那么地了解她……

 

曾经有一段时间，妈妈不在家住。

那时我们的关系是最好的。好到让我的朋友们嫉妒。

因为那是真正平等的类似于朋友关系的感觉。

 

现在这种平衡正在渐渐失去。

 

但愿我能快点开始赚钱。

那样，大概会慢慢好起来的吧。

 

好了，最后，我还是要说，如果想要劝我多体谅体谅母亲，毕竟她是长辈等等这样的朋友们，那就免开尊口了。我并非没有对母亲的体谅，尽管有时她体会不到。就像我有时也体会不到她的宽容一样。只不过我的体谅和她的宽容常常不在一件事情上。另外，即使我现在写着这些的时候，也仅仅是为了舒解我伤心的情绪，对于妈妈，我并没有任何责怪，实际上，我理解她的一切言行。但理解不代表我不会因此受伤。

 

我希望看到这里的朋友们能理解我所说。

如果不能，那也就算了。

大二的时候，寝室里姐妹几个一时兴起，合计着要办舍刊《可乐不加冰》。舍刊的事，最后也没有成行，那是后话，横竖与我今天要说的无多大关系。

 

我要说的是，刚刚重看了下那时写的东西……
……………………
顿时颓败跌倒在地了。orz啊一万遍。

 

摘几段那时写的……（羞愧）

 

看了看，完整地摘一篇下来好了……（原谅我，那种傻气不是其中只言片语可以传达的，……而比我摘的这篇更傻的……，算了，让我孤独地去撞墙吧……，不给你们看了==+。是说，光这篇，已经足够傻了……上帝啊，please forgive me...)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近又开始烦躁了。当然我知道这是周期性的问题，过上一个星期大约就会好转。

 

近来时常在感叹人与人交往的不易。倒并非我与人发生了怎样怎样的矛盾，而是四下里看到过太多原本不值一提的误会最后却使人们闹得很僵。

 

深交尤其不易。

特别是像我这样其实会不自觉想得很多的类型。

我虽然总会告诉自己要把别人的用意都往好的方面去考虑，但敏感的人其实不由自己控制，绝对会想到不好的方面。正所谓“不惮以最坏的恶意来揣测别人”。

怀着恶意来揣测别人的，通常是本能；怀着好意的，却才是后天的修养。当然，这还是指的我这类敏感的群众。笑~

单纯的人们倒还好。如果不是极端的善良，那也至少是一根筋到底的爱憎分明。那样生活得更为轻松与坚定。因为反正也无别的想法。

 

唉……可惜单纯与否，那可不是我自己能决定的事情啊。

我无恶意，结果却还是会与绝大部分的人有隔阂。这貌似也不是我有能力改变的事情。真的是个性所致，如前所述。

其实处熟了，便会知道我这个人有多么地好将就，大约极少有话题让我觉得无聊，而要惹我生气或者不悦也越来越困难了。话说回来，我不容易相处，若是真的那种可在门上挂个牌子“内有恶犬，生人勿近”的恶人类型，倒似乎也可得解脱了，偏巧我又不是。

 

知道自己是怎样性子的人，多数的时候也就安静地随他去了。心想毕竟还是有那么些可不用顾虑什么就去叨扰的朋友，——虽然是屈指可数。

 

不过现下里是正烦躁的时候，于是自我讨厌的症状又反复发作了起来。

我羡慕那些单纯或是个性活泼易相处的类型。但其实我心里也明白那个经典的围城的道理，——指不定人家还要羡慕我这样安静独处的类型呢，何况我貌似有时还能给人以坚强独立的假象印象。笑~

 

唉……总之，烦的时候便让我去烦吧，反正也不是从此不可得快乐了。

 

去复习吧！虽然真是很厌恶这样浪费智力资源的重复劳动，但貌似这种劳动至少能转移注意力==。而且就形势来说，也是非进行这种劳动不可了的。

趁老妈不在，来写日记。

 

这些天似是失去了对生活的兴趣。而这失去兴趣又大约是失去信心和希望而引起的。

 

话说，某个年份之前的我，约摸不是这样的。而转变在于，对鄙夷别人失去兴趣的那刻。

对鄙夷别人失去了兴趣，于是转而鄙夷自己。未料到鄙夷自己却是每天都可以有新的内容，让我乐此不疲。

后来想通，人总是能关注到变化中的自己，却只能看到剪纸样的别人。

 

败了……

 

所以说，菲菲那个“穿自己的皮做的鞋”实在是一个很经典的幽默，——它来源于对自己的鄙夷的源源不绝的动力。

 

以上，冷的非笑话结束。

 

不要说我在这里妄自菲薄哦，其实若论故作姿态的清高，也是未必然有人能胜过我的。

 

以前一直觉得我这样极端矛盾又对世人充满着悲悯与爱的复杂的生物，应该去做作家。诺贝尔奖也无法评判的那种旷世卓绝的作家，——只堪让人五体投地的。

但实际上现在却连下笔也无能了。总还是源于对自己的鄙视。又或者也不全是，那我倒要去埋怨语言的贫乏了。

《红楼梦》，是草蛇灰线，伏延千里。真正写来的时候是很痛苦的，恨不得那些描述与铺垫全不要，瞬间迎来伟大的结局——全灭啊全灭。——当然是这样，花数个小时去写，之前还花了数个星期去构思的东西，最后被人数分钟看掉，还或许只让人产生庸碌之感，这实在是不美好的感觉。

再说纪晓岚，原本的一大才子，编《四库全书》之后，就啥也不写了。——古人已经将能说的说尽，能比方的比方尽，能编的编尽，你还要写些什么？

 

于是，写东西的，一来要有持久的热情，二来要无知无畏。如果不无知无畏，便要有某个程度以上的自恋。话说恃才傲物，可如今观来，倒也未必确实，无才的一样可以傲物，恃才的也能傲物，而且这两者的傲倒也没有本质的区别，看在人眼里的区别，是由那观者自身的鉴赏水平决定。所以，归根，还是要自恋。

自恋与谦虚并不矛盾，谦虚或可有朝一日转化为更加自恋的资本。

话说自恋与假谦虚则更不矛盾了。

 

然则我正处在自我鄙夷的中心津津有味，骨子里的自恋高度太高，解决不了现实的“语言贫乏”的问题。

何况我一向欠缺热情。

 

彻悟了之后，发现最适合我的生活其实是衣食无忧的蛀虫生活。

于是我又更加地忧郁，自认没有中五百万那样的运气，而生活以及前路便显得黯淡了。

妖孽啊妖孽啊！！

难怪剑清会说被空间的新格局炸出来了的……==

#52#52#52

建筑工地一般的现场……头上还顶着一个华丽丽的广告……

 

我昨天知道的话应该要截图保存旧版的模样的……==

控告你这无视人权的msn空间！

写在前面：不了解我或者我和我爸爸相处模式的人，请闭嘴。这里没有你们置喙的余地。

 

据说经常性的忧伤或者愤怒相当于慢性自杀。当然啦，慢性自杀种类倒是挺多，吸烟啦，熬夜啦，甚至经常性的吃太饱也算。

就符合我自身情况的慢性自杀的种类大概也不止一种。熬夜，生活不规律，我早就被人打下了绝对会早死的章子。

但无论哪种都比不得心情不畅快的，而且，是长期抑郁。——这嘛，到底也不是我的一家之言。

 

不知道多久没这样爆发性地跟我爸爸吵架了啊……远目。大概至少也有半年了吧。——无论如何，自认还不算是个爱吵架的泼妇，忍耐度不称最好也比许多爱“激动”的热血青年好上太多。

如果他每次说什么，无论那有多么的荒唐或说多么地触动我的神经试探我修养的底线，——如果他只说一次，好吧，或说他只说五次以内，我都是可以很有风度地无视的。

甚至如果他能说在十次以内，我都可以保证不和他起任何的冲突。

可如果他数十次上百次地说呢？如果在我提出了反对意见也被他完全无条件无理由地无视的情况下他都要继续反复地说反复地说呢？

哎呀，抱歉，我真的修养不够。

 

妈妈和老爸分居以后，每次到这种时候我就忍不住会想，把我抛下独自面对老爸的她可真是残忍。是啊，她跟他再怎么说没有血缘关系。

而如果是在我和爸爸和平相处的不多时候，我会想，至少老妈算是脱离了一个火坑。＝＝

 

我问老爸：妈妈为什么不愿意回来住？你也不想想。

然后马上证明了我真是管不住自己的嘴巴，多此一问。他马上怨怒地说了一堆老妈的坏话，顺便狠狠地可怜了一把自己，连带着不忘进行每次提到老妈他都必然会进行的挑拨我们母女关系的事业。

我用怜悯的眼光看他，心想，如果你不是我爸爸，大概我会鄙视你到死。

 

这一场关于“谁最终气死谁”的抗战，不知道我还要和老爸进行多少年……

照今天下午差点脑溢血的经历看来，我还要修身养性啊修身养性，不然铁定是英年早逝。

发现我大概不能做一个好作家了……

因为每到情感汹涌的极致，我反而无法言语，无法表达；或者也可以说不愿意去写，不愿意去表达……

 

今天我太累了……虽然没有做什么事情。

 

我跟小兰说：我独自一个人在火车站的外面，觉得它是那么地空旷。

 

天。云。风。空……

 

小白说：我们终于以广播体操的队形散开了。

 

 

我们真正是“人随流水东西”了。那么地，遥远。

 

 

唉……头疼欲裂。

暂时原谅我莫名其妙的更新吧。

一个人在家里，不与人讲话，会感觉隔离和恐慌；与人讲话，又觉得各人净是自说自话去了……

 

人与人之间的隔阂和冷漠究竟是怎样造成？

 

世界杯……如果我是球迷倒好了……

 

小兰啊，如果你还看得到这篇日志，记得在也许会精彩的比赛之前提醒我一下，我就挑着看好了~

先是和寝室那一群们照毕业照的时候，high过头了，结果掉了手表，虽然嘱咐小兰有再去帮我找，不过估计是没啥希望了的……==（娘的，msn space的表情里竟连哭的表情都没有……ox啊一百遍啊……）

 

然后我想起以前看今古奇观时看到的一个故事（年代久远，若有错漏或被我添油加醋的地方见谅……），说的是一个老汉，辛苦一辈子挣了两小钱，嗯，姑且说挣了两中钱吧，然后就去把它们熔了重铸了八个沉甸甸的银元宝，打算平分给自己的两个儿子。

结果那钱不愿意了，也不知道是怪那老汉不尊重“钱权”确切点说是不尊重钱的“肖像权”擅自去铸了元宝，还是横竖就是不爽那老汉的儿子，反正，亲爱的钱就是不爽了。然后老汉那天晚上就做了个梦，梦见八个生得白白胖胖的汉子，腰里系着根红腰带，来跟他说什么缘分已尽，他们现在要投去哪哪儿的某某人家了。说完那八胖子就急速向门外化行而去。

那老汉心想这哪跟哪儿啊，靠，咱们认识吗？随地认熟人也不是这么个认法吧？……然后他想着想着就醒了。==习惯性地往床下一探，——糟，钱没了……再思前想后吧，妈的难怪那些个白胖子腰里绑着的红腰带那么眼熟，那不就是他用来绑钱的红头绳（==某猫人品……）么？娘的，怎么养了这么些吃里扒外的钱！

可他再怎么抱怨也没办法，只好按照那钱先前所说，去找那哪哪儿的某某人家，说，您家行行好吧，您看我家的钱昨个儿喝高了些不小心走错了门，就在您这儿落榻了，俺也不是来认领的，就是横竖俺得见着它面也好放心……云云。那人家算是好的，也觉得这事儿离奇，还真按着老汉说的去找来了那钱来看了。平白地占了人家的钱总是不好意思，虽说是那钱自己送上门的，于是那某某人家就送了老汉三两钱，让他走了。

老汉回到家，发现他的袖子竟然是破的……><于是，那三两钱也根本就是掉在了某某人家的门口而没有带回来……呆。这就叫做……不该你的，一分你也休想拿走……

好拽的钱……==

 

命里有时终需有，命里无时莫强求…………＝＝唉唉……

 

为什么我前天晚上没有梦到一个上身和下身都很长但是肚子很大很圆，浑身泛着金属光泽的人来跟我说“我们缘分已尽，我要掉在哪里哪里”呢？……＝＝

 

 

另外就是，千云的站子休业了……==

原因只在于她掉到魔兽里出不来了……==

那些经典的mv啊~~170m的《传说》啊~~QQ

只、因、为、魔兽！

 

不，我没有怨念，每个人有他自己选择的自由~

我等待她回来。

我想说的是我答辩完了~终于解放了~

 

以上。

 

倒头大睡去~

离别如歌

 

因为一直在忙于毕业设计，每天都要到实验室去做实验，所以虽说这是最后一个学期，但所谓离别的感觉却是缥缈的，与人相处的时日却反而来得更多。每天在忙碌中度过，自然不剩下什么时间来感伤。

 

直到终于捱到了现在，六月初，白日的阳光总算有了些骄阳烈焰的意思，我们开始谈到分离。

 

开始是实验室的师兄师姐们。

 

五月中旬的时候，实验室作毕业设计的本科生们开始陆续地结束实验，回家专心写论文去了。我的实验耗时比较长，所以还是照常每天朝九晚五地在实验室呆着。我几乎是看着他们一个个地离开，实验室开始慢慢变得清静，每天大片大片的阳光洒在只有稀疏几人的房间里。我忽然意识到这才是实验室本来应有的面貌——并不是每天都有那么多人在几乎要闲它拥挤的空间里忙碌着，或者时不时说笑着的。

于是安静的空间里，一位师兄突然叹道：“唉，每年都是这样的。到这个时候就都不来了。”

我原以为他是在说我们本科生不爱到实验室做实验，笑了笑说：“他们实验做完了就回去写论文了啊，没来也是很正常的事情嘛。”

“是啊，是很正常，所以每年都是这样的。”那师兄手上一边做着事情一边说，“从这个时候起就慢慢看不到你们，等答辩后就真的不来了……再以后说不定就见不到了。”

 

他转过头来看着我，问：“你说是不是见不到了？”

我想我不够乖巧伶俐，我确实是可以跟他说“以后我们还会回来看看的”这类的话；但那时的阳光太静寂，让我无论如何也觉得这样的话说出口连自己都骗不了，于是我将目光收回，专注于手上的实验内容，叹了口气，说：“是啊。天下无不散的宴席。”

 

五月底到六月初，我也开始忙于论文。写了之后要校，然后要打印装订，实在是没比做实验的时候省心多少。

带我的林师姐开始流露出对我强烈的不舍之意。“我蛮不舍得你走的咧。”她初次这样说的时候，我没有太在意。我想，像我这样一个做事说一不二从不挑三拣四而且至少不是笨手笨脚的“下手”，大概总是会让人产生有些不舍的感觉的吧。

我承认，我大概是有些过于冷情薄幸。总之，我不太是会容易与人深交的类型。对师姐，自然首先是尊敬的感觉；有时看她做实验那样的辛苦甚至还会有怜惜；也觉得她是个可爱而勤勉的女孩；但似乎也就仅此而已，若论做朋友的亲密，无话不谈，我们还远没有到那个程度。

我倒真的没有料到她会这样不舍。就是前天，我把论文拿去给老师评阅的时候，又在实验室碰上了她。她问，你以后是不是就不来做实验了啊？我点头。然后她又问，放暑假也都不来了？我有点难受，但只好又点头。放暑假你就开始在家里复习准备考试了吧？我点头，心想，这也是必然的吧。你要是有什么不懂的就过来问哈。我笑，然后答应说好。那你要加油咧。我说“嗯”。你们什么时候吃散伙饭啊？还不知道呢。你们有没有租衣服照毕业照啊？……

她不断地问着，偶尔会抬头望我。我看到她的眼睛慢慢变红。我什么都没说，心里开始有点不是滋味。

她最后突然说：“那，劳你大驾帮我做最后一件事。”我无奈地笑，说：“你别这样说啊……”我做什么事情大致还不会不情不愿到给人以需“劳动大驾”的印象的地步，她也完全没必要对我这般客气。这番话来得突兀，害我差点要诚惶诚恐。她怎么会说出这样不适宜的话？我想。

在帮她做事的时候，我突然想通：这大概真的是最后一件事情了。她，只是太在意这个“最后”。

我想，或许因为她是研一，我是她带的第一个本科生，这意义总归是有些不同。于是我甚至想拍着她的肩膀以过来人的口吻安慰：“多带几届你就习惯了。”当然我不能这样说，如果说出来的话简直就是惊人地欠扁。只是当时我想安慰她的心情是真实的。但没有方法。我只好陪着沉默。

 

 

于是我的内心开始变得苦涩。一边真的开始意识到离别，一边在内疚着自己的没心没肺。

于是我开始想到寝室里那一群狐朋狗友，想到将出国的童，想到更多此前或许都不会怎么想到的人。

 

回想从过去到现在，也曾面临过这样数次的离别的。多少人，曾经重要，现在渐渐地淡出我的生命。多少曾经认为一定会实现的诺言或是约定，到现在都慢慢随风飘散。

想起一段美丽的英文，里面说，有的人是“a reason friend”，有的人是“a season friend”，只有极少数极少数的人会成为“a life friend”。不知道哪些人会那样地幸运，相伴到老。

 

人生是，不断地经过，然后离开。

 

 

每次离别，不到真正离别之时都无法体味。

不到离别之后都无法怀念。